No sé qué pasa los domingos que el tiempo parece ralentizarse, todo parece moverse lento como hace un perezoso subiendo por el tronco de un árbol. Pasar solo los domingos me parece a estas alturas asfixiante e innecesario mientras veo cómo con el paso de las horas el sol va cayendo y las ventanas se quedan apagadas, igual que la mayoría de las miradas con las que me cruzo a diario.

Trabajadores sin elección en un mundo que gira sólo con billetes en los bolsillos. Organismos sin ilusión obligados a ponerse el despertador antes de que salga el sol.

Hemos creado una realidad tan horrible entre todos que esto parece una ficción escrita por Orwell. Un mundo en el que enfrentar solo los problemas porque nadie te entiende ni está dispuesto a ayudarte.

Se amontonan las cajas frente a mis ojos, la ropa sin planchar está tirada sobre la cama, los platos sin fregar se acumulan en el pila de la cocina. Se avecina otro cambio importante en la vida, otros cambios importantes, alguno de ellos aparentemente bueno, otros demasiado dolorosos como para poder cerrar los ojos sin pensar en ellos a diario y quedarme indiferente. Es como una herida que me va desangrando poco a poco, sin que me de cuenta, sin que sea capaz tampoco de taparla para evitarlo.

Dicen que a las personas nos gusta el dolor, que buscamos aquello que nos hace daño para sentirnos vivos.

Dicen que nos gustan las cosas complicadas y que no tienen lógica ni explicación aparente.

Preferiría que los dos decidiéramos dejar de dolernos y empezar a abrazarnos a diario, no hacernos más daño y besarnos en silencio, no quejarnos tan fuerte y quitarnos más la ropa.

Preferiría que nos atreviéramos, que dejáramos las habladurías y las fachadas atrás, que no hicieran falta espejos en nuestra casa porque siempre nos sintiéramos guapos y queridos simplemente por tenernos.

Pero ya sé que mis deseos nunca se cumplen.

Que la suerte nunca me sonríe.

Creía que no se podía estar más triste, pero supongo que sí, que siempre es posible ir a peor. Eso de que una vez tocas fondo sólo puedes ir para arriba es otra mentira que alguien inventó para dar esperanzas.

Y ya no hay esperanza.

Hace tiempo que ha ido difuminándose como tu sonrisa tras la esquina.

Y da absolutamente igual que las horas sigan pasando en el reloj, que el sol salga cada mañana, que tras las ventanas suenen coches, las risas de los niños, que los vecinos se griten o tengan sexo a cualquier hora.

Da igual desde hace tiempo, pero cada vez te importa menos.

Porque ya no sabes qué hacer y te tiemblan las manos, las piernas y el pulso cada vez que cambia alguna piedra del camino que conoces.

Y el mundo entero te da igual.

Joder, claro que no es fácil.

Nada es fácil en la vida.

Pero no me has dado la posibilidad de intentarlo, me he quedado en boxes esperando la señal para acelerar de una vez y darlo todo.

Y voy a quedarme siempre con las ganas.

Con una espina clavada que acabará infectándome por completo, hasta que la fiebre me haga desvariar y vuelva a empapar el colchón por las noches pero sin tenerte al lado.

Ojalá fuera una cucaracha, seguro que más allá de resistir un ataque nuclear son capaces de recuperarse de tener el corazón roto. Ojalá fuera una botella llena, para vaciarme por completo sin esperar nada más del día a día. Ojalá fuera una ameba, como esas personas que no tienen ambición y se conforman, y les es suficiente. En el fondo, envidio a las amebas que pueden ser felices porque no ven más allá, porque no le dan vueltas a sus sentimientos ni a las situaciones.

Yo no quería quererte pero no pude evitarlo, igual que no puedo evitar este dolor, esta falta de ilusión, esta incapacidad para dar dos pasos seguidos sin pensar en ti.

Espero que me eches tanto de menos como voy a echarte yo a ti.

Espero que todo se vaya algún día, quedarme vacío, ser sólo un envoltorio capaz de asentir.

Hasta que eso pase voy a acomodarme en el fango, creo que va a ser mi hogar durante un largo tiempo.